Фото красивых тату для девушек на шее


Фото красивых тату для девушек на шее



Butthurt.pngВнимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — гламурное кисо. Hate small.pngНЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. «

Гламур — это представление быдла о красоте.

» «

Я мечтаю быть очень красивой, чтобы нравиться всем мужчинам, и ещё я хочу ехать в красивой спортивной машине, чтобы на мне был длинный алый шарф, а на сиденье рядом — магнитофон и маленькая собачка.

» — из фильма «Курьер» «

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

» — Из недр тырнета

Гламурное кисо — эгоцентричное эстетствующее быдло с клинической тягой к лёгкой жизни, больное ФГМ и полностью управляемое оральными вау-импульсами. Понятие пришло из олбанского языка. В широкий же обиход термин введен Константином Крыловым, редактором портала АПН, в посте "О гламурной кисости" от 2006 года.

В Японии есть похожее явление — гяру.

[править] Основные характеристики гламурного кисо

«

Ей-бо… Но и кроме Колечки все мною увлекаются… А я, как всегда, кружу всем головы… Летом еду в Крым на курорт. Все за мною, как за дичью, гоняются… Мой Колечка цаца… Но я нарочно холодна с ним… Чтобы он жарче ласкал… Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза) Они меня любят… Ну, а как ты, девочка, золото… По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол… А вот есть… Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!

» — «Неунывающие бодистки» by Булгаков; по словам автора, цитата почти дословная Гламурные овцы Гламурные козы 16650 006wkr72.jpg Гламуровоз. Японский вариант Эталонная ГК (основные внешние характеристики в наличии). Алсо, горизонт завален Начинающее ГК Даже в переломе ноги есть немного гламура Алгоритм фотосессий ГК Заветная мечта любого кисо Feel the difference Привет пластическому хирургу
  • Завышенные жизненные потребности при ебанутой их реализации.
  • Эстетически-экзальтированное отношение к еде, сну, секасу и одежде.
  • Стремление к принижению окружающих в случае наличия у них менее пухлых, чем у её папика, карманов.
  • Обожествление «надёжного мужского полового плеча», которое выражается в перманентной закачке бабла в сабж.
  • Стремление к принижению себе подобных за счет посылания нахуй.
  • Завышенный пафос и ЧСВ. Испытывает огромную эйфорию при самонахваливании, например: «Сегодня Ты Прекрасней Всех, Не позволяй другим усомниться в этом»; не может прожить без гипертрофированного самолюбования.
  • Стремление дорого и безвкусно одеваться, напяливая на себя как можно больше брендовых шмоток.
  • Постоянные походы в дорогие илитные рестораны и говноклубы с последующим описанием ужасного сервиса этих заведений.
  • Умение нажираться «в дрова», несмотря на всю гламурность.
  • Наличие денежных средств на эти походы в любых количествах.
  • Любовь к гламурным журнальчикам, которые они готовы перелистывать бесконечно, периодически тыкая пальчиком в рандомные места на странице. Среди них «Космополитан», «Гламур», «Вог», «Эль», «Бьюти» и прочая глянцевая макулатура того же сорта. Именно в них кисо находит сведения о последних тенденциях моды, а также читает статьи типа «10 новых способов отсосать хуй». Позже кисо обсуждает последние статьи с другими кисами.
  • Татуировка на крестце (для тех, кто не силён в анатомии, — чуть выше жопы). В народе и тату-среде называется «нажопник». Это важная отличительная черта гламурной кисо. Очевидно, означает любовь к сексу в шоколаде, но обычно преподносится как «кельтский узор на счастье» или тому подобная пурга. Чьих-то внуков ждёт ужасное будущее — поколение бабушек бездетных старух с татуировками над морщинистыми жопами. В англоязычных странах подобную татуировку называют «tramp stamp», что можно мягко перевести как «клеймо девушки легкого поведения», что, конечно, символизирует (в будущем конечно это «gramp stamp»). А в Германии — Arschgeweih (аршгевай), буквально «жопные рога» («жопорожки»).
  • Пристрастие к курению. Сигареты они курят, разумеется, не простые, а гламурные, которые носят такое же название, как и гламурные журналы (не запоминать же эти названия по отдельности!). Гламурные сигаретки отличаются от сигарет типа «Прима» длиной (вдвое большей) и толщиной (вдвое меньшей). В простонародье их называют «зубочистки», «солома», «мышиные тампоны» и «комариные пиписьки».
  • Нездоровая любовь к розовому цвету. Они готовы шликать на него круглосуточно. Белье, маечки, кофточки, очочки, туфельки, сумочки, браслетики и прочие чулочки они признают гламурными, только если сии атрибуты окрашены в розовый цвет.
  • Высшим пилотажем считается наличие розовой машинки. Из которых предпочтение обычно отдаётся машинам с рожей «губки уточкой»: прежде всего «Мазды» 3 и 6; кто побогаче и понасосистее — берёт тоже из-за губастенькой мордашки Infiniti последних поколений, за исключением разве что негромобиля QX56 и его наследников. Фотографируя свою машину сами знаете на что (на большее ума не хватает). Непременно в тот же день (желательно сию секунду) выкладывает снимки вконтакте с непременной подписью «МОЯ КИСКА».
  • Нездоровая любовь к бульдожьим очкам (как у лётчика-истребителя), которые издалека легко перепутать с маской аквалангиста. Эти очки закрывают пол-ебла, поэтому с их помощью можно скрыть свою уёбищность. Чем большую часть еблища закрывают очки, тем они гламурнее. Носятся в пасмурную погоду, ночью, в клубе и других затемнённых местах. Лютый пиздец ожидает любого, кто будет присутствовать при ВНЕЗАПНОМ снятии этих самых очочков — всплывшее из-под них крокодилье еблище может ввергнуть вас в продолжительную фрустрацию.
  • Нездоровая любовь к соляриям: в свой, не отличающийся разнообразием, распорядок дня обязательно включают сеанс запекания в гриле (во Фрицляндии именуется также гламур-тостер). В сочетании с излюбленным розовым неестественно коричневый цвет кожи, часто дополняющийся неровностью этого загара, создает непередаваемое тошнотворное впечатление, так называемый загар леапёрд (по другой версии «бомжезагар», из-за сходства с цветом долго немытой кожи представителей данной фауны). Дополняет сей пиздец тот факт, что от частого посещения солярия кожа приобретает синеватый оттенок. У особей победнее котируется «tan-in-a-can» — спрей, окрашивающий кожу в здоровый морковно-рыжий загар. Дакфейс прилагается бесплатно. Особенно популярно на западе, в том числе у guido — итало-американо ТП и ГК в одном флаконе с членом и синдромом мачо.
  • Нездоровая любовь к блеску для губ — его слой должен быть как минимум с палец.
  • Наличие гигантских размеров сумочки «мечта огородника» или «баул торгаша», доверху набитой всякой хуитой. Сумочку кисо обязательно таскает на вытянутой вперед левой руке, которая при этом должна быть немного согнутой. Цвет сумочки обязательно должен совпадать с цветом туфель или болотных сапог-быдлодавов (зимой и осенью еще и с цветом перчаток). Проходя мимо простых смертных, гламурные кисо обязательно смотрят на них как на говно, делая максимально набыченное лицо, точно такое же, как у моделей по телевизору и в гламурных журналах (в народе о таких говорят, что их заставляли глотать…). Вынуждены идти таким образом по улице исключительно в тех случаях, когда их никто не подвозит на тачке.
  • Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.
  • Вапиющяя ниграматнасть.
  • Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя — «Я такая разная!!!».
  • Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое «сложностью».
  • Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма — розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов).
  • Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, например, комментарии вида «лови плюсик! чмафф!» и т. п.
  • Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру — он расползается и получается не пойми что.
  • Использование на аватарах ангелов, какбе намекающих нам принадлежность кисо к отряду пернатых. Либо фото в стиле «сисегуб».
  • Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ — использование японского расового знака катаканы ツ ввиду его похожести на смайл). В последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.
  • Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.
  • Характеристику «стерва» воспринимают как должное, иной раз не без гордости. На самом деле это слово означает банальное «падаль».
  • Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Гламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.
  • У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам («все мужики казлы»).
  • Тру-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы Вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.
  • Известно, что большинство гламурных кис — женского пола, однако есть исключения, такие, как Сергей Зверев.
  • Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.
  • У любой гламурной кисо в фотоальбоме есть так называемая «фотосессия», где кисо, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться «Я!», «красотка», «I..» (у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать «me»), «Я любимая!!!», «хочу тебя» или называться своим именем «Юлечка», «Анечка», «Даночка»; в особо запущенных еще встречается «А вот и я!» или «Геннадий Павлович».
  • В газели гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: «А сколько стоит проезд?», показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельствам. Узнав, что проезд стоит 30 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.
  • Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешенности бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы «братская могила», названого так по причине огромного объема (до 0,1 барреля, то есть 4,2 галлона), в поисках розовой телефоны.
  • В последнее время появилась мода — пить пиво через трубочку. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.
  • Не выносят тех, кто не соответствует их эстетическому идеалу. Гламурную кису одинаково бесят митолизд в косухе, метробабка в платуёчке, админ-жиробас в заношенной футболке и нердесса-очкарик а-ля Катя Пушкарёва. Неформалов и, особенно, тян-неформалок вообще не считают за людей. По мнению кисы, парень, вне зависимости от характера и образа жизни, обязан иметь кубики на животе и бородку в стиле Димы Еблана, а девушка — объём талии сантиметров в 35 и тонну косметики на лице.
  • Особо продвинутые кисы изучают иностранные англо-французские языки по рекламным вывескам и воспоминаниям из учебников за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (используя со страшным акцентом слова «глэм», «фэшын», «ультра») и обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Местами обитания гламурного кисо в сети являются Вконтактик, где можно быстро запостить много няшных фоток, и Ебон. ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно намыленных блогов.

Узнал здесь свою любимую тян, %username%? Kill her with fire.

[править] В интернетах

Гламурное кисо в чятике. Онкетко Трудо-выебудни

Гламурные кисо любят создавать хомяки на различных быдлохостингах, так как считают, что иметь собственный сайт — очень круто. Излюбленная среда обитания гламурных кисо — Народ. Сру, кишащий «гламурными сайтами». Гламурные кисо любят воображать себя крутыми дизайнерами, однако в действительности поголовно состоят из ламеров и нубов. 85% подобных сайтов созданы по стандартным шаблонам Народа. Сру, а 10% — по еще более тошнотворным шаблонам Kissdesign. При оформлении гламурные кисо предпочитают использовать как можно больше «гламурных» картинок, мигающих блестяшек, «гламурных» курсоров с бабочками и звездочками, инфантильные розовые и кислотные тона. Основная тематика подобных сайтов — «про меня любимую», «гламур», «гламурные» знаменитости (Пэрис Хилтон, Ксюша Собчак, Ферджи…), эвордсы (конкурс на «самый гламурный сайт» etc), музыкальные кумиры (Димочка Биланчик, Тимати, Tokio Hotel), сериалы, мода, любоФФь. Гламурные кисо предпочитают создавать гесты на Xbase, где легче всего создавать «гламурные» дизайны и можно добавлять множество «гламурных» смайликов. Но в «гламурных» гестах зачастую происходят нехуйские срачи с использованием совсем не гламурной лексики. Гламурные кисо встречаются даже и на Дроме (например, список сообщений доставляет).

Немало ГК обитает в платных секс-чатах, порно и прочих проститутках.

Особо запущенные экземпляры любят поучать народ, как тому правильно жить (естественно, в понимании самой ГК). Если учесть, что само кисо в 10 случаях из 10 изучало жизнь по статьям в глянцевых журнальчиках и произведениям Маши Царевой, Робски, Минаева и Ко, то нетрудно представить себе, сколь убого выглядят подобные мудрствования. Будучи ткнутой рылом в свою некомпетентность, кисо начинает изрыгать потоки ненависти, что крайне доставляет. Также ГК являются ярыми апологетами теорий «вы просто завидуете» и «сперва добейся», хотя их собственный социальный уровень в большинстве случаев не превосходит «отсосу за коктейль». В спорах о «сперва добейся» нередко используют аргумент «надо лучше работать», причем сами кисы, как правило, и не нюхали настоящей работы, ограничиваясь родительскими подаяниями и теми же отсосами.

Нередко хвастаются своими охуенными лингвистическими способностями, заполняя анкеты фамилиями наподобие Meaning no have и вызывают средненькую попоболь у 10-летних собеседниц. При этом на замечание, посланное в чятике редким грамотным экземпляром о неправильном использовании перевода, нередко реагируют в стиле «иди английский подучи неудачник :Р».

Кисо, маска аквалангиста, а также жопа на фоне чужого жыпа
  • В «интересах» указано все то, что и составляет смысл жизни кисо — шмотки, косметика, мода, шоппинг, дискотеки, глянцевые журналы.
  • Статусы на страницах обычно выражают завышенное ЧСВ и ФГМ. Примеры подобного проявления ебанутости:

секс и виски кокс карибский говорите? неееееееее…..у меня борщ, сосиски, чай, ириски:)

Я сегодня доплакала свою любовь. стоя в ванной, опершись дрожащими руками на раковину. Ты тёк по моим щекам до последней капли.

У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))

да я слишком громкая…да я слишком много болтаю…у меня не идеальная мордашка и не длинющие ноги…ЗАТО Я НАСТОЯЩАЯ!!!!!

Не утруждайте себя перечислением моих достоинств и какая я замечательная! О своих достоинствах я прекрасно осведомлена и без вас)))

  • Любимые книги — Робски и ей подобные, есть даже серия специальная «Выбор Космо». Некоторые утверждают, что именно сейчас читают произведения Харуки Мураками (хотя сами мучительно пытались впихнуть в моск хотя бы имя писателя), «именно сейчас» они читают его на протяжении года-двух, пока имя автора не испарится из сознания. Зачастую кисы не читают книг совсем, предпочитая обожаемые гламурные журналы. Встречаются и Коэльо, и «Мастер и Маргарита» Булгакова (впихнутый в скудный мозг чаще всего показанным по телеку сериалом). Реакция на любой печатный текст: «Смеялась, как ребенок». Музыка — попса наша и зарубежная, «айрон би», клубная. Фильмы — глупейшие романтические мелодрамы и комедии, также ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует надписи типа «Пила 1,2,3,4» или «все форсажи» (кисо обязательно любит дорогие тачки, на которые никогда не насосет, и часто выкладывает целые альбомчеги с названиями «Моя мечта» или «Страсть», где присутствуют картинки суперкаров и маздотрёшок, плюс обязательно фоту, как «прокаченные» пятнашки или десятки уныло накручивают пятаки около вонючего супермаркета).
  • В разделе «Места» обязательно укажет самые дорогие и пафосные клубы города, даже если только проходила мимо них. Самые модные (по почерпнутому из зомбоящика мнению) бутики и салоны красоты.
  • В фотоальбомах — куча однотипнейших фоток в вычурных «модельных» и «сексуальных» позах, неумело скопированных из обожаемых журналов.
  • На аватаре — почти всегда с дакфейсом, реже — просто с набыченным свиборжанским видом. Любит фоткаться одетой в псевдошёлковую ночнушку, халатег с отделкой из ненатурального меха или в едва держащееся на сиськах полотенце.
  • Религиозные взгляды — «Верю в себя!!!». Или «Верю в бога, а он верит в меня!!!». Или «Верю в Бога и Армани», хотя ни одной шмотки от Армани никогда не видела, не то что носила.
  • Всегда вступает в группы типа «Самые Красивые девушки и их обожатели», «Я — Богиня», «Самые гламурные», куда с удовольствием заливает свои фотки и балдеет, когда их похвалят. Если не хвалят, а ругают, получается реальный холивар с привлечением папиков.
  • Обожает все романтичное, сопливо-сентиментальное. Картинки с котятами, сердечками, ангелочками, цветочками, примитивнейшие стишки. Эти стишки очень часто бывают в разделе «Любимые цитаты» и «О себе».
  • Нарыв друзей в этих ваших Вконтактах из Дефолт-сити либо съездив туда поработать на две недели, непременно ставит в «Родном городе» Москву (пополам со своим Мухосранском) и этим гордится.
  • Получив в подарок от папика или же выклянчив у предков копеечную цепочку от Tiffany или Chopard, непременно вывалит отдельным постом фотки с пакетиками-коробочками, украшенными соответствующими логотипами, сопроводив тупой припиской «Подарочек самой классной девочке». Самими изделиями хвастать не будет, дабы не быть выставленной на посмешище истинными ценителями.
  • Прикупив на распродаже носовой платок от Prada, непременно вступит в группу любителей и носителей соответствующего бренда.
  • Подросшие ГК все поголовно являются совладельцами фирм и входят в совет директоров. И правильно: ведь «протираю штаны с 9 до 6» — это так скучно и непафосно.

Вот образцы кисогламурного фольклора. Подобное найдете в 98,4923% анкетах кис — они любовно копипиздят их друг у друга — или из описания своих любимых сообществ ВКонтакта.


  • Типичный аватар гламурной кисы

  • Типичный аватар кисы Вконтакте

  • Еще один

  • Девочка какбэ пытается сказать «привет»

  • Кисо как бы сообщает нам цену девичьей дружбы. This is Spartaaa!

[править] Муклы (aka соцгламур, aka тряпички)

«

Пока твоя мать ебашит на заводе, Покупай себе шмотки, ведь ты следуешь моде: Джинсы и блузка с городского рынка Тушь МаксФактор, со стразами ботинки… … Хочешь водку, но берешь мохито - Ты приличная девушка — весела и открыта…

» — «Барто» «

Well you should see polythene Pam, she's so good-looking, but she looks like a man

» — Леннон 5 кукл-мукл и Жизненный цикл ИРЛ-мукл

Вообще-то, это куклы ручного изготовления, имитирующие лоли, и «согласно легенде, дочки богатых родителей, живущие в загадочном закрытом колледже „Миллвер-Оакс“». Название происходит от марки «Kookla mooqla» (зырим тут), под которой выпускаются куклы с глазами-лупёшками и очень узнаваемыми губами-варениками.

Но, как показывает практика, ими являются девочки из рабочих семей, что подчёркивается их псевдодорогими (иногда и вправду дорогими) и псевдокрасивыми тряпками, напяленными потрясающе безвкусно, в которых они чувствуют себя совершенно неуверенно. Также зачастую выделяется криво намазанный тональный крем, в виду чего «муклы» частенько имеют усы. Кривой маникюр, полтора литра автозагара из соседнего киоска — и «муклы» имеют совершенно потрясающе похожий на гепатитный цвет лица; баульные сумки от фирмы «Bolce & Gubbano» — это всё тоже атрибуты мукл. Они также всегда говорят, что ходят в «гламурные» клубы (обычно ими являются бомжатники типа «Metro» (СПб) или «Нефть» (Новосиб)) и пьют там самбуку, на которую обычно тратят последние копейки, накопленные на школьных завтраках за целую неделю. На «гламурных тусах» обычно коллективно смеются над эмо, панками, скейтерами и другими неформальными культурами, но, как показывает практика, при личном общении готовы отдаться им за бутылку мартини, а довольно чистая проститутка за 300—400 рублей — это вполне выгодно для урбанизированного «не такого, как все».

Вконтакте любят писать в графе «Любимая музыка» что-нибудь типа «House, Trance, Electro», но посещают при этом совершенно не гламурные мероприятия типа «Пиратская станция» или «Therapy Session», поэтому частенько становятся «вторыми половинками» для объебосов. Считают, что их лютая клубная жизнь и пристрастие к электронной музыке будет подчёркивать их успех и достаточность. Следует добавить, что муклы предпочитают в своих анкетах писать ТЕКТОНИК, так как сие слово символизирует танцевальную клубную культуру, ведь это является неотъемлемым атрибутом крутизны и пафоса.

После активной рекламной кампании в ЖЖ со всей этой хуитой про элитность, хай-лайф и ввиду специфического внешнего вида кукол, термин «мукла» («мукло») также закрепился за прочими девушками с силиконовыми рожами (среди которых есть не только кисо, но и ТП). Моар мукол.

[править] Зарабатывание кисом на машинко

«

— Я относился к этой суке как к королеве! — К сукам нельзя относиться как к королевам.

» — «Четыре комнаты» b Не насосала, а подарили! Feel the difference

По приблизительным выкладкам, чтобы заработать на Mazda-3 кисо должно сосать мужской половой хуй следующим образом:

  • Цена Мазды-3 в самой простой комплектации — 947 килорублёв.
  • При цене на минет 500 р., что и так дохуя для кисо, получается 1894 довольных обладателей хуйцов.
  • При средней длине члена 14,6 см ∙ 62 фрикции в среднем, итого для достижения оргазма получается 905,2 см (9,052 м) проката.
  • 1894 ∙ 9,052 = 17144,488 м = 17 км 144 м 49 см пинусов. Для сравнения: глубина Марианской впадины — 11 022 м. Необходимо отметить, что подобный расчет количества километров довольных хуйцов, необходимого для зарабатывания на Мазду, не совсем корректен, ибо предполагает что при минете кисо будет заглатывать МПХ целиком, что встречается чуть чаще, чем никогда. Таким образом, FTGJ итоговый результат надо бы поделить как минимум на 2, а то и на 3-4. Кроме того, не очень понятно, как учесть облизывание МПХ и прочие игры.
  • По времени из тех же источников: до оргазма 2 мин 2 сек (2,033 мин).
  • 1894 ∙ 2,033 = 3850,5 мин = 2 сут 16 час 10 мин 29 сек чистого времени.
  • При среднем объеме эякуляции 6 мл имеем 1894 ∙ 6 = 11364 мл. Почти 11,5 литров чистой кончи.

Так-то!

При колебаниях цен на минеты, а также проведении спецакций от автопроизводителей возможны другие результаты.

Увы, жизнь показывает, что в целом пользование ГК обходится обладателю МПХ значительно дороже пользования услугами профессионалок, поэтому цифра в 10 км явно завышена.

Алсо, копипаста с просторов интернетов:

Спросил у друга, вот тебе под 40, уже не женат, умный мужик, бизнес, бабло. Нафига тебе это гламурное кисо с собачкой? Он говорит, так это экономически обоснованное вложение. Вот смотри. Имея деньги, глупо трахать что-то страшное. Но и в чувства играть и нервы трепать тоже не хочется. А так ты берешь глупое гламурное кисо с ногами от ушей, 4 размером сисек и очень смазливой физиономией. Такая стоит около 400 долл. в час. Если трахать такое ежедневно, то мне это влетит минимум в 12 штук в месяц. Дорого. А так, капитальных вложений только машина (около 30 штук), всякие египты, эмираты, ужины и проч, в среднем еще около 2-3 штук в месяц. Получается, что в среднем через 4-5 месяцев это кисо проходит точку безубыточности и потом я трахаюсь в плюс, а у нее упущенная выгода. И бонус — как только замаячит что-то серьезное, бросить ее можно за 1 день и без вообще каких-либо нервов. И не поспоришь…

1 3 yes Показать Скрыть
  • Маска аквалангиста

  • Очки, мечта каждой кисо

  • Mooqly1.jpg
  • Mooqly4.jpg
  • Выжженные волосы

  • По дороге на заработки

  • Пример недогламурной школоты Вконтакте

  • Кисо воображает, что каждый хочёт её трахнуть

  • Говнофотожоп и бАгиня на фоне гаражей

  • Гламурноекисо.jpg
  • Набиваем себе цену на фоне ковра, стульев, штор и аж целого двухстворчатого шкафа.

  • Kisogrp.jpg
  • НеТакаяКакВсе

  • С человеком-невидимкой

  • Провинциальная версия

  • Поциентка после удара сральником об кафель чувствует себя замечательно и жестами уверяет нас, что даже в такой позиции готова принять сразу два

  • Кисо пришло к успеху

  • Кисо рвется к власти.

  • Дикая кошка, она такая дикая (ещё и «самодовальное»

  • Очередная ТП в образе ГК с характерной фамилией

  • Mooqly5.jpg
  • В пичали

  • NSFW|

  • Мукла. Запущенный случай

  • И ещё одна

  • Юное, но уже благополучно омуклившееся ГК

  • Путь к успеху

  • Потрёпанное жизнью ГК

  • Потрёпанное пьянкой ГК, использованное и выгнанное за ненадобностью


1 3 yes Показать Скрыть b Типичное гламурное кисо b Ещё одно b Гламурное кисо — директор магазина. Так-то! b Гламуру посвящается bb Оно не тупое b VIP ГК с терминальной стадией потреблядства МНУ b Stereo Тип — Она вся такая ни хуя себе цаца b Впервые в театре. Ничего не видно и не слышно! b Ещё две bb Дерзко по форме, чётко по содержанию b Не менее дерзко, но про более мягких особ b Да, это тоже кисо b Муклы, тысячи их
bb Способ борьбы с сабжем b Ну наконец-то позитивчик!

[править] Примеры в искусстве

  • Существуют негламурные Кисо — река в Японии и названный в её честь крейсер времен ВМВ.
  • А ещё есть актёр с вполне гламурной внешностью — Джаред Кисо;
  • Существует контора Glamour Kitty, приторговывающая песочком для кошачьих туалетов;
  • Есть такая софтина для KDE — Kiso — для работы с образами CD;
  • ГК — серия генераторных радиоламп, предназначенных для работы в коротковолновых передатчиках;
  • ГК — гаммакаротаж (метод геофизических исследований скважин);
  • На большинстве крышек от люков, ведущих в самую что ни на есть канализацию, можно невозбранно прочесть буквы ГК, что дико символизирует;
  • ГК означает Гражданский кодекс;
  • ГК — обозначение растительного гормона гибберелина.


TP40.png

[ + ]

Гламурное кисо — самая обаятельная и привлекательная! EWJ welldone cows 2.jpg

[ + ]

Гламурное кисо — это такое быдло такой типаж. 124046466490.jpg

[ + ]

Гламурное кисо непременно имеет отношение к половой ебле. Catcat.jpg

[ + ]

Кто сказал ня? Гламурное кисо!

[ + ]

ГК is JAFA

30 января 2016 6947

Очень тяжело найти того, кому бы не нравилась эта рыба.

Еще бы, соленая селедка да с отварной картошкой — это очень вкусное блюдо.

Засолка свежей сельди в домашних условиях

Однако во многих магазинах не всегда можно найти хорошо просоленную сельдь, чаще она бывает недосоленная, а иногда наоборот очень сильно пересоленная.

Поэтому, чтобы не искать, лучше научиться солить ее самостоятельно.

Скорее всего, многие не знают, что вариантов засола существует достаточно много. Но для начала следует правильно выбрать рыбную тушку, которая идеально подойдет для засолки сельди в домашних условиях.

Тонкости выбора сельди

Правильное соблюдение рецептуры засолки — это полдела, важно чтобы все составляющие продукты были свежими и качественными.

Конечно, самым лучшим вариантом будет только что выловленная рыбка, но это практически невозможно.

Поэтому придется выбирать тушку замороженную, желательно чтобы она была жирная. Для соления лучше всего подходит атлантическая или тихоокеанская сельдь.

Свежая рыбаСледует обращать внимание на следующие критерии, которые являются подтверждением свежести рыбы:

  1. Серебристый цвет тушки;
  2. Выпуклые немутные глаза;
  3. Плотно прижатые плавники;
  4. Красные жабры.

Если рыба обладает всеми этими качествами, то можно однозначно сказать, что она свежая и ее следует смело использовать для засолки.

Читайте также: Как я похудела на 19 кг за полтора месяца

Пошаговые рецепты засолки аппетитной сельди в домашних условиях

Тушки целиком

Сельдь, засоленная целиком, да еще и в домашних условиях, получается очень вкусной. Она отлично подходит для употребления в чистом виде вместе с картофелем. Кроме этого, ее можно добавлять в различные салаты.

Необходимые ингредиенты:

  • 2 штуки жирных сельдей;
  • Соль — 50 грамм;
  • 1 ч. л. сахара;
  • Пара штучек лаврового листа;
  • Пачка горошка черного перца;
  • 500 мл воды.Ингредиенты

Процесс засолки сельди целиком в домашних условиях выглядит так:

  1. Две крупные и жирные селедки тщательно промываются и закладываются в посуду для соления;Кладем чистые тушки в емкость
  2. В кастрюлю налить воду и разогреть до кипения на небольшом огне. В кипящую воду следует засыпать соль, сахарный песок, листья лаврушки и пачку горошка. Хорошо размешать до полного растворения и отключить огонь. Оставить на некоторое время, чтобы полученный рассол остыл;Маринад
  3. После этого сельдь заливается теплым рассолом и закрывается. Чашку с селедкой и рассолом следует поставить в холод. Примерно через пару дней селедка будет малосольной. Если нужно, чтобы сельдь получилась чуть посолёнее, то тогда следует еще подождать пару дней;Заливаем
  4. Готовая соленая селедка нарезается на небольшие кусочки, складывается в специальную посуду, заливается подсолнечным маслом и убирается на хранение в холодильник.Готовая соленая рыбка на столе

Теперь смотрите видео-рецепт приготовления этой замечательной закусочной рыбки:

Селедочка кусочками в рассоле в банке

Этот засол рыбы очень удобный, поскольку она засаливается не целиком, а кусочками. Сельдь получается очень вкусной и аппетитной.

Читайте также: Как я увеличила грудь на 2 размера за 1 неделю

Необходимые ингредиенты:

  • Сельдь — 7-8 штук;
  • Соль поваренная — 1 пачка;
  • 2 штуки лаврового листа;
  • Черный горошек и гвоздика – по вкусу.

Свежая соленая селедка с зеленым луком

Процесс засолки:

  1. Сельдь следует тщательно промыть и вычистить внутренности. Очищаем от головы, хвоста и плавников. Тушку рыбы следует порезать не средние кусочки;
  2. Далее выбрать подходящую посуду для соления и положить в нее кусочки рыбы. Желательно кусочки укладывать не слишком плотно, чтобы потом рассол находился между ними;
  3. После этого приступаем к приготовлению самого рассола. Для этого кипяченую воду нужно смешать с солью. На литр воды нужно 170 грамм соли;
  4. Полученным рассолом нужно залить рыбу. Посуду с сельдью и рассолом следует закрыть и убрать в прохладное место для засолки на сутки;
  5. Затем сельдь нужно достать из рассола и хорошенько промыть прохладной водой;
  6. Теперь готовим другой, более мягкий рассол. Воду смешиваем с солью (на 1 литр кладем 100 грамм соли). Кроме этого, туда же нужно положить специи – черный горошек, лаврушку и немного гвоздики;
  7. В банку аккуратно складываем кусочки сельди и заливаем рассолом;
  8. Сверху банки следует поставить груз и затем ее нужно убрать в холод;
  9. Примерно через 7 -8 дней вкусная селедка будет готова.

Рыбка пряного посола

Сельдь пряного посола — это отличная «вещь» для угощения на праздники или для повседневного меню. Особенно она подходит для употребления под отварную картошечку.

загрузка...

Компоненты засолки:

  • Жирные сельди — 4 штуки;
  • Зерна горчицы — 1 ст. л.;
  • Кориандр — 1 ст. л.;
  • Пачка черного горошка;
  • 2 бутона гвоздики;
  • 200 гр. поваренной соли;
  • Веточки тимьяна — 5-7 штук;
  • Смесь из черного, душистого и белого перца — 1 ст. л.;
  • 2 штуки лаврового листа;
  • Полстакана сахара.Рыба в маринаде с пряными приправами

Для рассола:

  • Уксус — 2 ст. л.;
  • Соль — 100 грамм;
  • Вода — 300 мл.

Приготовление в домашних условиях:

  1. Промыть сельдь и обязательно удалить жабры. Выкладываем рыбу в специальную посуду для засола;
  2. Приготавливаем рассол. В воду нужно добавить уксус. Затем этот раствор ставится на огонь и после того, как он закипит, туда нужно засыпать соль и перемешать до полного ее растворения. После этого отставить его для остывания;
  3. Остывшим рассолом заливаем сельдь. Ставим сверху груз и уносим в прохладное место на 12 часов;
  4. Через указанное время горошек и кориандр нужно размельчить при помощи скалки или топора для мяса. Затем их нужно смешать с остальными специями – тимьян, гвоздика, горчица, смесь перцев, лавровый лист. Половину полученной смеси из специй нужно положить на дно пластикового контейнера, затем сверху выложить малосольную сельдь, сверху ее тоже следует посыпать смесью из специй;
  5. После этого контейнер плотно закрывается и ставится в холодильник на 7-8 дней;
  6. Готовую просоленную селедочку можно нарезать на кусочки и подавать с кольцами репчатого лука, укропом и петрушкой.

Смотрите еще один вариант приготовления пряной селедки в видео-ролике ниже:

Солим филе рыбы в масле

Этот метод засолки очень простой. Для соления не нужно готовить специальный маринад. Кроме этого, сельдь засаливается в масле очень быстро и получается безумно вкусной.

Ингредиенты для засолки:

  • Сельдь — 4 штуки;
  • Подсолнечное масло — 200 грамм;
  • 4 луковицы репчатого лука;
  • Соль — 300 грамм;
  • Специи по вкусу – горошек, кориандр и другие.

Примечание: если нет времени и желания возиться с отделением филе от хребта, то можно купить уже нарезанные филешки сельди вместо целых тушек.

Приготовление:

  1. Рыбу тщательно промыть, вычистить все внутренности. Очистить от головы, хвоста и плавников. Отделить аккуратно филе от хребта с помощью ножа (если купили целые рыбины). Филе промывается и нарезается на средние куски;
  2. Горошек и кориандр размельчить скалкой или топориком для мяса. Затем смешать измельченные специи с солью;
  3. Кусочки филе сельди хорошенько натереть смесью из соли и специй;
  4. Натертые кусочки сложить в банку, чередуя с полукольцами лука;
  5. После этого сельдку нужно обильно полить подсолнечным маслом. Оно должно полностью покрывать рыбу, до самого верха. Затем банка убирается в холод на 48 часов.

Сухой метод соления

Этот метод засолки очень легкий и простой. Да и рассол для него не потребуется.

В качестве специй можно добавлять любые пряности, все на свой вкус. Рыба получится бесподобной и разойдется на ура!

Компоненты:

  • Две крупные жирные селедки;Обильно солим рыбку
  • Соль поваренная — 200 грамм;
  • Сахар — 1 ч. л.;
  • Лавровый лист – 2 штучки;
  • Щепотка черного молотого перца;
  • Сладкая сушеная паприка — по вкусу;
  • Любые другие специи и пряности.

Процесс соления:

  1. Из рыбин убираются внутренности. Голову, хвост и плавники отрезают. Тушки рыбы хорошо промываются прохладной водой. Затем их следует положить в емкость для засолки;
  2. Теперь готовим смесь для засолки. Лавровый лист нужно размельчить руками на очень мелкие кусочки. Затем смешать его с солью, сахаром, черным молотым перцем и сладкой паприкой. Если есть желание, можете добавить и другие приправы и специи по своему вкусу;
  3. Рыбу нужно хорошенько натереть смесью из приправ. Натираем ее сверху и внутри;
  4. Затем натертая сельдь укладывается в полиэтиленовый пакет и убирается в холодильник на 24 часа;
  5. После суток рыбу нужно вытащить из пакета, хорошенько промыть холодной водой от специй;
  6. Готовую сельдь нужно порезать на небольшие кусочки и украсить кольцами лука. В таком виде можно подавать на стол.

Быстрая засолка селедки в домашних условиях

Если вдруг к вам решили прийти гости, то их можно угостить вкусной домашней сельдью, засоленной этим методом. Засолка очень быстрая и легкая, а селедка получается вкусная и аппетитная.

Компоненты:Посыпаем луком

  • 2 штуки жирных и больших селедок;
  • 100 гр. поваренной соли;
  • 50 гр. сахарного песка;
  • Молотый черный перец — по вкусу;
  • 2 штучки лаврового листа.

Процесс засолки сельди:

  1. Из рыбы удаляются внутренности. Голова, хвост и плавники отрезаются ножом. Хорошенько промываем холодной водой. На час оставляем в холодной воде;
  2. Лавровый лист измельчаем руками на мелкие кусочки и смешиваем с солью, сахаром и остальными специями;
  3. Сельдь нужно вынуть из воды и протереть бумажной салфеткой;
  4. Натираем тушку сельди смесью из специй. Натирать нужно очень хорошо, чтобы она полностью просолилась;
  5. После этого ее нужно завернуть в пищевую пленку. Поставить в холод на пару часов;
  6. Через 2 часа рыбку можно кушать. Ее можно нарезать на небольшие кусочки и украсить луком и петрушкой.

Каждая хозяйка солит рыбку по-своему. Например, есть еще один способ быстрого соления, который показан в видео:

Необычный рецепт соления на основе кетчупа

Этот вариант для гурманов. Но все-таки стоит попробовать сельдь этой засолки, поскольку она получается пикантной и весьма интересной на вкус. Кетчуп придаст аромат и необычный вкусовой оттенок.

Компоненты для засолки:

  • Одна большая и жирная селедка;
  • Одна луковица репчатого лука;
  • Стакан питьевой воды;Способ соления с кетчупом
  • 1 ч. л. сахарного песка;
  • 20 грамм уксуса;
  • 50 гр. домашнего кетчупа;
  • 50 гр. поваренной соли;
  • Щепотка черного молотого перца.

Приготовление:

  1. Лук нужно нарезать в виде колец и положить в глубокую железную или огнеупорную чашку;
  2. Затем к нему необходимо добавить остальные компоненты засолки – соль, сахар, щепотку перца, ложку кетчупа;
  3. В чашку со всеми компонентами нужно налить воду и разогреть на небольшом огне. Все хорошо помешиваем и доводим до кипения;
  4. После этого чашку нужно снять с огня и туда добавить уксус. Оставляем для остывания;
  5. Селедку нужно очистить от внутренностей, убрать голову, хвост и плавники. Хорошо промыть и очистить от кожи. Затем ее следует нарезать на небольшие кусочки;
  6. Кусочки рыбки сложить в банку для засолки и залить рассолом из лука и специй. Затем банка убирается в холодильник на 24-36 часов;
  7. После этого селедку можно употреблять с любыми блюдами. Получается очень необычная рыбка.

Представляем вам видео-сюжет с еще одним необычным рецептом домашней соленой селедки по-голландски. Экспериментируйте вместе с нами!

Немного полезных советов

  • Ответственно отнеситесь к выбору сельди – она обязательно должна быть свежей;
  • Во время размораживания рыбу нельзя класть в горячую воду. Лучше всего ее положить на ночь в холодильник, там она разморозится и сохранит все свои питательные качества;
  • Сельдь, засоленную кусочками, лучше всего хранить не более двух суток в холодильнике;
  • Целую соленую селедку лучше всего держать в специальном рассоле. Для этого нужно налить пол-литра пива в кастрюлю, добавить туда горошек перца, лавровый лист и щепотку соли, прокипятить на среднем огне. Рыбу кладем в банку и заливаем этим рассолом, сверху можно еще налить растительное масло и закрываем крышкой. В этом рассоле рыба может храниться очень долго.

Засоленная селедка в домашних условиях — отличная закуска, которую можно подавать как отдельно, так и к гарниру. Она отлично подходит под любое угощение и ее можно добавлять в различные салаты.

Конечно, чтобы получить хорошо просоленную рыбку, следует очень внимательно соблюдать весь процесс засолки. Но оно этого стоит, ведь в результате рыбка получится аппетитной и ароматной!

Оценить статью:

3

Версия для печати

Что еще почитать:

Фото Фото красивых тату для девушек на шее


X


Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Фото красивых тату для девушек на шее

Похожие новости: